2021-12-11
在骑车回来听着 co shu nie 第一张专的 For special you! 眼泪真的止不住地流下来，想起了自己的曾经和自己无限的幻想。着实感觉到这个世界自由却冷漠，有时候感觉真实在我面前被残忍地剥落，机械地过日子，意识从感知现实脱离向自己荒唐的幻梦了。我脑中已经不知循环过多少遍自身的理想形象了，浸润在迷梦中的我又能够自洽吗？我的身体终究是不会在梦中被磨成我所向往的样子的。
想到这里我总感到悲从中来，有时候不太清楚自己的方向了。可能是心灵太过孤独，也可能是生活有些空虚，但沉静下来还是会发现世界也没有那么不堪，那我的悲伤又会不会仅仅是我的幻想而已呢？我思考着，在我今后的作品中，可以努力重构着这么一个真假难分的魔幻世界。晚上买东西看到了翻天娃辣条，又想起曾经与我母亲相爱相杀偷用电子产品的时光了。虽然知道我的胃必然会寄，但还是买了一包翻天娃辣条，这是否又是对我懵懂时期对夜生活的一腔热血的追忆呢？收银的时候又看到了小妹麻木的姿态与身旁点钞的员工辛酸的神情，结合了之前日语老师所叙述的日本社畜的悲惨遭遇与惊人压力，「如果你哪次在日本街头看到了一个一脸无辜的，穿着西装的人，那他大概率是面试失败了」这句话再次深深地烙刻在我的脑海中。
2021-12-31
今年的12月31日于去年截然不同。去年的这一天我跟着一家人从租在xhw旁边的房子回家，映射着我内心的周遭事物的感情无不被我察觉，轿车在夕阳下逐渐远离学校的景色也浩大震撼，那时的色调尚没有如今复杂的斑斓般令人难以脱身。那时候的我的感知与一年之后自不可同日而语，现今的我已然对跨年失去了曾经的超级敏感，反而是将注意力的焦点置于往后一两周的期末考试上了。这不仅是内心紊乱的体现，更是期望与压力循环扩大的标志。这样的改变对我来说似乎也并不甚悲哀，暗藏在内心深处呼号的也仅仅是那个淡漠却撕裂般的去年的我罢了。在我一忙碌于当下的任务时，他便在我头脑里恍恍惚惚晃动开来不甚清晰了。翻动着曾经的朋友圈，不禁感慨于站在2021年回首的我与正在2021年哭笑痴嗔的我之间的隔阂。很庆幸能在朋友圈记录下过去的点滴，虽说确实没啥实用，但至少能给自己留下一些于拟像社会的存在证明吧。11年级，光从学业上来说那确凿的是进步了，但对这一年的快乐程度相比去年进步与否我深表怀疑。这其中包含着渴求知识的焦虑、对未来学业与生活品质的焦虑以及对社交生活的焦虑等的影响在我脑海中挥之不去、日渐加深——特别是与他人比较的时候，还有针对星河湾的学习生活的疑惑和对身体状况对强烈担忧。但与此同时我又探索发现了太多东西了——vocaloid和ツミキ、co shu nie和上原广美，还有对文学、传播、艺术与与ACGN的深度热爱。写到这，我也从车上走进了房门。2020到2021的新年我在寒风中环视着这个繁艳的世界，那2021到2022我就在温暖的暖气旁或是安逸或是生产吧。